Selamat Hari Abah

Aku scroll timeline, insta semua penuh dgn fadedei wishes. Sejujurnya, you guys are lucky to have this chance. Aku ni ntah ada ke tak gambar dgn abah wktu remaja. Penah ke pon aku ucap happy fadedei kat abah. Ntahla. Skrg baru nyesal. Tak guna dah pon nk nyesal. Doa je yg sampai skrg ni.

Aku cadang tknk post any wishes about fadedei kat facebook, sbb if i do, then my sister brother mother cousins akan turut dpt tempias kesedihan aku tu. Nt semua pon pakat teringat. So i let the words remain in my heart.

Lagipon, aku rasa aku ni dh di fasa 'tktw-nk-describe-mcmna-dah-perasaan', which means i have no idea of what i feel right now. Waktu scroll insta, nmpk father&daughter's relationship yg sgt mesra. Aku rasa jeles. Tp sbnqnya bukan sekadar jeles. Ada something kat dlm ni. Tk reti nak habaq apa dia rasanya --' kalau dulu tu, teruih teriak. Tapi skrg, aku tk teriak, tp ada something kt dlm ni, yg aku rasa mcm tknk cerita kt sapa pon dh skrg, sbb aku tktw nk explain the mixed feelings. The mixed feelings tu macam kosong. Dia mixed, banyak. Tapi kosong.

Yg bole jadi tktaw nk describe emosi tu, maybe due to efforts aku to be strong, i guess. I tried my best to move on, however i will never forget. I can still remember the very last moment. I can still imagine how it happened. Devastating. I forced myself untuk tak meratapi nasib dah.

Kalau dulu, aku still ada keberapatidakredhaan kat hati ni where i could easily say "kalau la abah ada, kan senang". Astaghfirullah. Nasib baik skrg aku dah tk mcm tu dh. Aku belajar berhenti menyalahkan takdir, and i appear stronger now.

Tapi, appearance je la.

Sedingin mana pon aku bekukan memori dan rasa itu di dlm lubuk hati plg dlm, aku akan still tersedih bila ada event yg trigger that emotion. Emosi yg aku pon tktw la apa namanya. Kesal? Tk redha? Kehilangan? Ntah. It just there. Sebak tapi kosong gitu rasanya.

So aku avoid tgk cerita beruk tok ayah tu that day. Sbb aku tknk sedih. Aku prevented myself from tweeting anything about abah sbb aku takut nangis balik. Ish tktw la nk rungkai cmna rasa tu. Dia mcm keredhaandalamterpaksaan.

But today, i'll write. Sbb something had happened.

Hm. Tadi pagi mak pi market. Then she stopped at shell sbb nak pam angin. Then suddenly the car dh tkleh nk start. She called me. "Ni tadi pam, pastu teruih tkleh jalan". I was stupid, so i asked "pam angin ka?" And she started to raise her voice "ha la, PAM PAM PAM!". Okay --' minyak pon pam jgk mak huhu. Another stupid question i asked "habistu nk bt mcmna ni?". Stupid sbb i should give solutions instead of asking questions. Mak jawab, "biaq mak balik jalan kaki smpai rumah". Letak.

Hm. i drove there and i insisted her to leave the car, kita balik dulu, let abang settle this ptg ni. Tapi mak buat kuat ckp "biaq mak pi jln pi kedai dpn tu panggil dia bawak bateri" dia tknk susahkan abang --' aku selalu dpt situasi gini. Dan aku nmpk teruk. Macamla aku tk usaha tlg mak. So aku layankan je emo mak tu, pusing rata parit buntaq smpai ke bandar baharu. Manada lagi workshop yg bukak pukui 8. Aku bwk je mak balik. Sbb td call sbb nk balik, bila ambik, ckp tknk balik, nak tggu keta. Apa pon serba tk kena kalau aku yg buat. Hm. Keta tu bkn nk pi mana, and she has a son. Bukan tkdk. Td nk suruh kunci keta pon mak tknk sbb takut alarm bunyi katanya. Aku paksa gak, sbb nak tggu brp jam situ?

This forced me to write. Aku tak kuat pon dgn dugaan Allah ni, but i have too skrg for the sake of mak. Mak still ada rasa kehilangan tu sampai skrg. Sbb apa apa ja jadi, dia macam akan lepas geram and ayat ayat mak tu seolah olah macam "ada anak pon tkdk yg nak tolong aku" dan aku selalu kena, sbb aku ja yg ada kat rumah.

It hurts me a lot sbb tiap kali mak in trouble, i would be the first one to come. Even dari bainun. Macam waktu hujung sem ritu, mak called just untuk kata "naseb baik mak ni tak mati, mak langgaq putih kereta reverse sndri jenuh hambat jatuh bla bla bla" i was listening to her attentively tp ayat last dia "tak payah beli makan, biaq tk mkn sehari"

--'

Aku tinggai ja barang barang tk kemas kat bilik, and i went home. Beli lauk. Beli nasik. Aku yg kat bainun sampai lama dah, orang yg kat kat sini smpai lepas kami makan. I went back to bainun two-three days later.

Tapi apa yang aku buat semuanya mcm tk nmpk. Mcm karut. Mcm xguna. Mesti ada yg tk kena. Kenapa, i dont know.

Sedih. I really tried my best to make her feel better tapi selalu ja akan tak jadi mcm saviour pon. Penat. Tapi i have to do this sampai bila bila. Sebab i have lost abah, and i dont want to lose her too T_T

Kiranya, kehilangan abah ni ajaq aku macam macam. Berat gila beban yg aku kena galas skrg, dh tk mcm dulu. And the most important thing is to keep mak happy, dan tu is the hardest thing ever.

Macam ritu aku bawak keta mak repair alarm dia, mak tak puas hati. Mak pi tukaq balik --' tapi pastu rosak balik sbb kunci dia pecah. Abang pi repair. Hat tu yg mak akn puaih hati.

Mak nak perhatian abang selalu, tapi mak mntk kat aku --' aku pulak serba salah sbb abg selalu tangguh tangguh, ya la dia pon ada family dia. Ish. Serba salah. Dgn problem kak lg. Penat nk pikiaq semuanya.

Kalau nak sebut masalah, ramai lagi yg susah daripada aku. Aku hilang abah pun umoq 19, ada ja yg yatim piatu dari kecik, pastu kena jaga adik ramai2. Alhamdulillah atas nikmat Engkau berikan. Semoga aku lebih kuat kelak. Ini pon demi abah jgk.

Abah.
Ija rindu abah.
Berat tanggungjawab yg abah galas selama ni rupanya.
Skrg ija dah rasa.
Terima kasih abah untuk segalanya.
Terima kasih sangat sangat sangat.
Abah hero hati selamanya.
Ija mntk maaf sbb tk hargai abah waktu ada.
Ija mntk maaf sbb tk sempat balas pengorbanan abah.
Ija mntk maaf jgk tkleh nk bagi tiket percuma kat abah masuk syurga.
Semoga abah redha dgn ija, anak abah.
Semoga abah tenang dan bahagia di sana.
Ija harap dpt jmpk abah kat syurga nanti.
Mesti abah ada kat sana.
Dan semoga ija jgk ada di sana.

Amin.

Selamat hari abah.